Reguli de management al conflictelor – Speta mediere
Mediator Roxana Cozma scrie in ziaruldeiasi.ro cateva reguli de management al conflictelor:
”- Doamna, precizeaza tanarul cu care vorbesc, actuala sotie era deja sefa mea, cand am devenit un cuplu. O stiam ce ambitioasa este si chiar asta m-a atras, caracterul puternic si felul ei semet de a tine piept unor oameni care ar fi vrut sa aiba pozitia ei in companie. In relatia cu mine, insa, era relaxata pentru ca eu nu eram un competitor, ci prieten.
Cand ne-am mai apropiat si am iesit impreuna, am discutat despre multe teme care ne preocupau, de la sanatatea ei fragila, la pasiunea mea pentru ciclism, de la filmele SF, la atmosfera creata in firma. Chiar in momentele de intimitate intre noi doi, Sara amintea de serviciu sau de oamenii care ne erau colegi, cu o atitudine bataioasa. La inceputul casniciei noastre, o priveam amuzat, cum le raspunde tuturor celor care ii contestau deciziile. Cand, insa, mi-am dat seama ca devine obsedata de fiecare remarca a vreunui coleg, privitoare la activitatea ei, am incercat sa o temperez. Era ca o fetita razgaiata care se transforma intr-un tiran in relatia cu colegii nostri, dar si cu mine. Acum nu pot decat sa o evit, ca sa nu ne certam.
– Va certati des?!, am intrebat eu, pentru ca uzura relatiilor de familie provine din certurile dese …
– Nu, a venit, surprinzator, raspunsul. Pe masura ce ea este mai preocupata de sine insasi, eu tac si fac un efort sa o ascult. Simt ca ma indepartez tot mai mult de ea. Prioritatea mea este sa cresc profesional, dar am indoielile mele, am nevoie de un feedback pozitiv, de comunicare, de intelegere, de umor, de sustinere, de caldura, de iubire. Sotia mea nu are disponibilitatea de a darui. Ea ia tot ce poate din ce i se ofera, dar nu este constienta de egoismul ei. Eu sunt util in postura de ascultator. Increderea in mine insumi a scazut si asta are consecinte in rezultatele mai slabe la serviciu. Ce pot sa fac?
– Laur, atat timp cat nu ati discutat amandoi despre involutia relatiei voastre, despre obiectivele si sentimentele care va unesc, nu stii ce ai de facut. Pentru etapa asta, pot sa te invat doar cateva tehnici pe care sa le folosesti, pentru a avea un mesaj clar si lipsit de elemente de limbaj cu potential conflictogen, care ar distorsiona sensul de lamurire a situatiei intre voi doi. In rest, ma bazez pe calitatile tale de om echilibrat si calm, pentru ca discutia intre voi doi, oameni educati si inteligenti, sa nu degenereze. Cateva reguli de managementul conflictelor ar fi:
1. Ceea ce relatezi sa fie formulat la persoana intai sau impersonal: „eu am simtit asta“, „obiectivul meu este“ sau „se intampla sa“ etc. In momentul in care folosesti persoana a doua: „tu ai facut…“, celalalt se simte atacat si sare impotriva acuzatiei aduse lui.
2. Fereste-te de exprimari care au un impact emotional negativ! Tonul ridicat, injuriile, generalizarile de felul „intotdeauna se intampla asta“ sau verbele: „a enerva“, „a izbi „, „a-si bate joc „ declanseaza pe loc un raspuns la fel de strident si de „contondent“. Asa incepe cearta.
3. Stabileste cu Sara de la inceput, scopul discutiei, de exemplu: reafirmarea obiectivelor voastre, pentru a vedea daca acestea sunt convergente sau daca ati evoluat afectiv in directii diferite si nu va mai regasiti asa cum erati la inceputul relatiei. Astfel, ar putea fi sansa amandurora de a vorbi, fara patima sau resentimente, despre ceea ce simte fiecare si de a va intelege mai bine pe voi insiva.”
Distribuie
Niciun comentariu
Adaugă părerea ta!